اشتياق و شور جنسي در ازدواج
پرسش: دلايل کليدي ايجاد اشتياق جنسي در دوران ازدواج کدام است؟
پاسخ: در تجربه به من اثبات شده که از مهمترين متغيرهايي که مي تواند در شادي زندگي مشترک نقش مهمي را ايفا کند، عجيب بودن، تازگي، و حس بالاي زوجين در ارضاي نيازهاي يکديگر است. يکي از دلايلي که رابطه جديد و يا هر کار ديگري را ميتواند جالب توجه کند اين است که زوجين مي خواهند به يکديگر لذت بخشند و همين امر خود منجر به خلق خلاقيت و تحريک جنسي مي شود.
يکي از چالش هايي که در زندگي مشترک مطرح مي شود، اين است که کاري کنيم تا رابطه، تازه و با شور و نشاط باقي بماند. يکي از عوارضي که روانشناسان امروزه در روابط به وفور مشاهده مي کنند، اين است که پس از گذشت مدت زماني رابطه زوجين تبديل به رابطه خواهر و برادري مي شود و رابطه جنسي هيچ نقشي را در زندگي آنها بازي نمي کند و نتيجتاً جايگاه اوليه خود را از دست مي دهد. در زندگي مشترک بايد طوري برخورد کنيد که به شهوت يکديگر دامن بزنيد. اين امر در سايه شعله هاي کوچک، سوزان باقي نخواهد ماند. زوجين بايد اولين اولويت خود را برقراري رابطه جنسي قرار دهند. براي خانواده هايي که زندگي پر مشغله اي را دنبال مي کنند و هر کدام مجبورند بر سر دو شغل متفاوت حاضر شوند، بايد طوري برنامه ريزي کنند که به جنبه جنسي زندگي خود نيز برسند. زمانيکه صحبت از رابطه جنسي به ميان مي آيد اغلب افراد تصور مي کنند تحريک کردن امري است که به خودي خود به وقوع ميپيوندد؛ اما حقيقت چيز ديگري است. يک رابطه جنسي ايده آل، مانند يک موفقيت شغلي، نيازمند تعهد، التزام، تلاش، خلاقيت و تمرين مي باشد. جمع کثيري از افراد تنها براي رهايي از يکنواختي، سکس انجام مي دهند و روابط جنسي آنها رضايت بخش نيست.
پرسش: مدت زمان رابطه مهم است؟
پاسخ: هر چه رابطه بلندتر باشد، ريسک اينکه زوجين به انجام مرسومات بد خود عادت پيدا کنند، بيشتر مي شود. بسياري از آقايون فراموش مي کنند که چگونه بايد با همسرانشان معاشقه کنند. مردي که با همسرش مثل دوران نامزدي رفتار مي کند، کسي است که مي تواند تا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادي و ميل و علاقه امري نيست که خود به خود در رابطه ايجاد شود. بلکه بايد آنرا بکاريد، و برايش زحمت بکشيد تا بارور شود. اين امر نيازمند مهارت، توانايي و دانش است. براي بهبود و ارتقاي چنين مهارت هايي، هر دو طرف بايد نسبت به يکديگر متعهد باشند، از هم ياد بگيرند، و دريابند که از چه طريقي مي توانند ديگري را به لذت برسانند. شايد براي يک خانم مالش کمر خيلي شهوت برانگيزتر از تحريک مستقيم آلت تناسلي باشد.
در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر يک از طرفين بايد به طور مستقيم به ديگري معطوف باشد. اين امر باعث ايجاد رضايت بيش از اندازه اي در هر دو طرف مي شود. چه کسي است که نيازمند يک چنين توجه و تمرکزي نباشد؟ زمانيکه رابطه به صورت رسمي در مي آيد، توجه افراد نسبت به يکديگر معمولاً به صورت ديگري، نظير گرايش به سمت دوستان، کار، سرگرمي و کودکان، تغيير حالت پيدا مي کند، و همين مقوله پس از گذشت چندي به صورت يکي از چالش هاي بحث برانگيز زندگي مشتزک ميشود.
پرسش: آيا وجود فرزندان در زندگي مشترک تاثيري بروي علاقه جنسي ميگذارد؟
پاسخ: وجود فرزندان مي تواند تا اندازه اي از ميل و رغبت جنسي زوجين بکاهد. در چنين مواقعي معمولاً شوهرها تصور مي کنند که علاقه خانم ها نسبت به آنها کمتر شده و بيشتر به سمت کودکشان تمايل پيدا کرده اند. آقا در چنين شرايطي بايد با داد و فرياد هاي يک کودک به زندگي خود ادامه دهد که خيلي پيش از اينکه متوجه شود تبديل به يک نوجوان با درخواست ها متفاوت مي شود. بچه ها به شدت والدين خودشان را خسته مي کنند و هيچ چيز نمي تواند مانند خستگي، اشتياق و علاقه زن و مرد به رابطه جنسي را از ميان ببرد.
پيشنهاد من اين است که زوج ها زماني را به زندگي مشترک خود اختصاص دهند و فارغ از هر گونه نگراني پيرامون برنامه هاي کودکان به رابطه خصوصي خود بپردازند. يک آخر هفته را به دور از بچه ها سپري کنيد، اين کار معجزه مي کند و در عين حال توانايي هاي مراقبت و سرپرستي از کودکان را نيز تا حد بسيار زيادي افزايش مي دهد.
يکي از بزرگترين هدايايي که هر پدر و مادري مي توانند به فرزندان خود بدهند، يک زندگي مشترک خوب و سالم است. براي تربيت مناسب فرزندان بايد بر روي اشتياق و علاقه به زندگي مشترک و خلق عشق و محبت نيز کار شود و در کنار آن ياد گيري تکنيک هاي جديد تربيت فرزندان نيز نبايد فراموش شود.
پرسش: آيا ميزان اشتياق و علاقه زوجين با وجود استرس کم و يا زياد ميشود؟
پاسخ: دقيقاً همين طور است. چه استرس خارجي باشد: مانند فشارهاي کاري، و يا دروني باشد: مثل مشکلات خانوادگي، به هر حال بر روي ميزان اشتياق و علاقه همسرها نسبت به برقراري رابطه جنسي تاثير مي گذارد.
اجازه دهيد با حقيقت روبرو شويم. زمانيکه کودک را مي خوابانيم، آشپزخانه را تميز مي کنيم، به فکر پرداخت قبوض مختلف هستيم، گل ها را آب مي دهيم و تلفن هاي ضروري را انجام مي دهيم، تنها کاري که دوست داريم انجام دهيم، خوابيدن است. شايد در موارد نادر، اگر بخواهيم خوش بين باشيم، به يک رابطه جنسي اجباري و غير رضايت بخش، تن مي دهيم، اما بيشتر اوقات يک چنين رابطه اي هم وجود ندارد و فقط اسم زن و شوهر بر روي شما گذاشته اند.
پس راه حل چيست؟
سعي کنيد کمي از منطق شخصي خودتان استفاده کنيد: يک دوز کامل از فهم و درک متقابل، و مقداري بخشندگي.
ابتدا هر دو نفر بايد ياد بگيرند که انتظارات منطقي از هم داشته باشند. تنها با يک جرقه کوچک، نمي توانيد شعله هاي سوزان رابطه جنسي را براي هميشه روشن نگاه داريد. زماني اين حس زنده نگه داشته مي شود که آرزوي خالصي در برآوردن نيازهاي طرف مقابل داشته باشيد.
اگر کسي احساس کند که طرف مقابل او را دوست مي دارد، خودش هم به او عشق مي ورزد.
اگر مي خواهيد حس عشق و علاقه شريک زندگي خود را همواره زنده نگه داريد، ميتوانيد در طول هفته او را ناز و نوازش کنيد و تحريک هاي اصلي رابراي صبح جمعه که بچه ها به خانه دوستانشان مي روند، تمام ظرف ها شسته شده و کاري براي انجام دان نمانده، نگه داريد.
البته در تمام زندگي ها، پستي و بلندي وجود دارد و زمان هايي هستند که هر دو طرف خسته هستند و برخي لحظات ديگر نيز هستند که طرفين لحظات شادي را در کنار هم ترجبه مي نمايند. اما بايد توجه داشته باشيد که لحظات شاد تنها در سايه تعهد، درک متقابل، و تقسيم کار امکان پذير خواهد بود.
بنابراين اگر شما به دنبال يک اشتياق و علا قه خالص و حقيقي در زندگي مشترک خود هستيد، تنها با اتکا به رابطه جنسي نمي توانيد آنرا تجربه کنيد، بلکه درصد زيادي از آن با توجه به چيزهايي که به طرف مقابل مي بخشيد، عايدتان خواهد شد. سعي کنيد بيش از اندازه خودمحور نباشيد و به نيازهاي فرد ديگر نيز توجه داشته باشيد؛ در يک چنين موقعيتي، عشق و محبت براي هميشه ميان شما ادامه پيدا خواهد کرد.
پرسش: خصوصيات اخلاقي و مهرباني ذاتي تا چه اندازه بر روي رابطه تاثير ميگذارند؟
پاسخ: من يک مثلي شنيده ام که: "معشوقه خوب بودن مانند رهبر خوب بودن اکتسابي است نه ذاتي." ما بايد کاري کنيم که خودمان به نحوي عشق و علاقه را در رابطه خلق کنيم. موفقيت در بستر تنها در سايه ذهن باز، گرايش به يادگيري، عشق ورزيدن به شريک، و علاقه به بخشش، ميسر خواهد شد.
مي خواهم کمي بيشتردر مورد حس بخشش توضيح بدهم. به نظر من يکي از فاکتورهاي اصلي تعيين کننده موفقيت در زندگي زناشويي، همين توجه به ديگري و در نظر گرفتن نيازهاي فردي اوست. بيشتر اوقات، ما تنها برروي نيارهاي خودمان تمرکز مي کنيم و فقط به فکر برآورده ساختن نيازهاي خودمان هستيم و تمام فکرمان به رضايت فرديمان محدود مي شود و به همين دليل کم کم نيازهاي فرد مقابل به دست فراموشي سپرده مي شوند.
اگر بتوانيم اين مرکز توجه را از سوي خودمان، به سمت شريک زندگيمان تغيير جهت داده و همه توجهمان را به او منعطف کنيم، مي توان گفت که به طور کلي "رابطه" و به طور اخص "سکس" به صورت باورنکردني، بهبود پيدا مي کند.
پرسش: آيا درست است که به مرور زمان از ميزان شهوت کاسته مي شود؟
پاسخ:هيچ مدرک مستندي مبني بر اين امر وجود ندارد، اما در تمام روابط مي توان به وضوح چنين چيزي را مشاهده نمود. يک فرد 60 ساله شهوت يک فرد 20 ساله را ندارد. اما يک فرد 60 ساله با بهره گيري از تجربياتش به راحتي مي تواند کمبود انرژي را جبران نمايد. يکي از قدرتمندترين اندام هاي جنسي، ذهن انسان است نه آلت تناسلي. ذهن بشاش و زنده، به راحتي ميتواند جسم سالخورده را به تحرک وا دارد. برخي از افراد سالخورده بشاش و سلامت هستند که برق چشمانشان از برق چشمان نوه هايشان نيز شفاف تر و گيرا تر است.
بايد توجه داشت که اشتياق و علاقه به تنهايي براي برقراري يک رابطه جنسي رضايت بخش، کافي نيست. بلکه رابطه نيازمند حرارت و گرماي عشق نيز مي باشد. يکي از مهمترين راههايي که از طريق آن مي توانيد رضايت جنسي را همواره در زندگي جنسي خود، تجربه کنيد، اين است که در طول زندگي بيشتر با هم گفتگو کنيد. بايد ياد بگيريد که چگونه ميتوانيد به حرف هاي طرف مقابل گوش کنيد، آنها را بپذيريد، اشتباهاتشان را فراموش کنيد و به زندگي رمانتيک خود ادامه دهيد.
پرسش: آيا زمانيکه احساس مي کنيم هيچ اشتياق و علاقه اي وجود ندارد، راهي براي ايجاد مجدد آن هست؟
پاسخ: اولين قدم اين است که تشخيص دهيد اشتياق و علاقه در زندگي شما کاهش پيدا کرده است. سپس در پي يافتن چاره اي براي آن باشيد. زوج هايي که به کيفيت رابطه خود اهميت مي دهند، اين مسئله برايشان از اهميت خاصي برخوردار است و بر روي آن دقيق مي شوند. آنها معمولاً با يکديگر پيرامون اين مطلب صحبت مي کنند و دست به دست هم به دنبال يافتن راهي براي از بين بردن و يا متوقف ساختن آن هستند.
بايد بدانيم که عشق "اسم" نيست بلکه "فعل" است؛ يا به عبارت د يگر، به خودي خود بوجود نمي آيد، بلکه بايد آن را خلق کرد. عشق چيزي نيست که شما به داخل آن هل داده شويد، بلکه امري است که بايد برروي آن کار کنيد و براي بدست آوردن آن زحمت بکشيد.
يک رابطه خوب جنسي، چيزي نيست جز يک رابطه خوب محاوره اي. براي گفتگو، پيش از هر چيز بايد بدانيد که چگونه مي توانيد به صحبت هاي فرد مقابل گوش فرا دهيد. براي گوش دادن بايد مسير خود را رها کنيد و با راه طرف مقابل، هم مسير شويد. بايد ذهن خود را از هر گونه جر و بحث و مشاجره خالي کنيد. قضاوت و پيش داوري را کنار بگذاريد، انتظارات بيجا را فراموش کنيد و با روي باز از نظريات طرف مقابل استقبال نماييد.
کار کوچکي وجود ندارد
سکس خوب، نتيجه ياد گيري گوش کردن به حرف هاي طرف مقابل است. بسياري از ما با خودمان افکار مختلفي را به اتاق خواب حمل مي کنيم. اين افکار مي توانند شامل بايد ها و نبايد هاي خانوادگي در مورد رابطه جنسي باشند و يا شامل درکي که از فيلم ها در مورد واکنش يک معشوقه خوب داريم، باشند. ممکن است زماني که آقا در حال تمرين حرکات ژيمناستيکي که از يک هنر پيشه خيالي هاليوود ديده، باشد، به خانم احساس ناراحتي و نااميدي دست دهد.
هم خانم ها و هم آقايون، بايد ياد بگيرند که خودشان را به همديگر اثبات کنند و يکديگر را ارضا نمايند؛ زمانيکه به اين هدف برسند، پاداش آنها چيزي جز يک رابطه عاشقانه و آتشين نخواهد بود.
نويسنده:سوده
منبع:http://www.mardoman.com/family/pass.aspx
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر